Cuộc sống sau khi ly hôn - Lời khuyên về cách đối phó và tiến lên

Ly hôn thường rất tốn kém và có thể tàn phá tất cả các bên liên quan - đối tác, con cái, cha mẹ và ông bà. Theo Thang đánh giá điều chỉnh xã hội Holmes-Rahe, chỉ có cái chết của người phối ngẫu là một sự kiện gây chấn thương, căng thẳng hơn; ly hôn căng thẳng hơn ly thân, thời hạn tù, cái chết của một thành viên thân thiết trong gia đình, hoặc một thương tích cá nhân hoặc bệnh nặng. May mắn thay, thời gian chữa lành mọi vết thương và hiểu được quá trình chữa lành có thể giúp đẩy nhanh quá trình hồi phục.

Vượt qua nỗi đau ly hôn

Nhiều cố vấn tin rằng ly hôn trải qua năm giai đoạn đau buồn cũng trải qua sau khi người thân qua đời. Các giai đoạn, được Elisabeth Kübler-Ross liệt kê đầu tiên trong cuốn sách của cô ấy về On On Death and Dying, bao gồm:

Từ chối. Điều này có thể bắt đầu trong khi cuộc hôn nhân của bạn vẫn còn nguyên vẹn. Đó là một cơ chế bảo vệ để đối phó với nỗi đau, thường là vì bạn không thể tin rằng ly hôn đang xảy ra với bạn.
Sự phẫn nộ. Thật tự nhiên khi cảm thấy tức giận với chính mình vì là một kẻ ngốc, hoặc người phối ngẫu của bạn vì đã từ chối bạn, nhưng sự tức giận không được kiểm soát có thể làm cho tình huống xấu trở nên tồi tệ hơn, đặc biệt là nếu có trẻ em tham gia. Thật không may, nhiều luật sư tận dụng sự tức giận này để mở rộng thủ tục ly hôn, hoặc đạt được một lợi thế đàm phán. Mặc dù việc trừng phạt người phối ngẫu của bạn là điều tự nhiên, nhưng cuối cùng lại phản tác dụng với một kết luận thỏa đáng cho phép bạn tiếp tục và xây dựng lại cuộc sống của mình.
Mặc cả. Đây là giai đoạn mà bạn cố gắng khắc phục những gì đã xảy ra, hãy quay lại và thử lại mà không mắc phải những sai lầm trước đó. Nó hiếm khi hợp lý, và chắc chắn không thành công. Ly hôn là đỉnh điểm của sự không hài lòng đối với nhiều vấn đề và trong nhiều tháng, khả năng giải quyết chúng nhanh chóng hoặc khắc phục những gì đã xảy ra là không cao.
Phiền muộn. Thực tế của ly hôn là có những mất mát đáng kể của tất cả mọi người liên quan: tương lai hạnh phúc giả định, an ninh tài chính, tình cảm và tình yêu. Kết quả là, cảm thấy buồn và bị bỏ rơi là điều tự nhiên, thậm chí rút lui khỏi cuộc sống hàng ngày. Khi trầm cảm trở nên đáng kể hoặc bắt đầu ảnh hưởng đến con cái của bạn, đã đến lúc tìm kiếm sự giúp đỡ từ bên ngoài.
chấp thuận. Giai đoạn đau buồn cuối cùng xảy ra khi cuối cùng bạn chấp nhận rằng cuộc hôn nhân của bạn đã kết thúc, và bạn đặt những hy vọng và ước mơ mà bạn đã chia sẻ với người phối ngẫu cũ của bạn đằng sau bạn. Thỉnh thoảng bạn vẫn có thể cảm thấy tức giận, mặc cảm hoặc chán nản, các tập phim sẽ suy yếu dần về cường độ và tần suất, báo hiệu rằng bạn đã sẵn sàng nhặt các mảnh và tiếp tục. Đây cũng là lúc bạn nhận ra sức mạnh của chính mình để thiết lập một con đường mới đến hạnh phúc. Bạn có được một mức độ thờ ơ về người bạn đời cũ của bạn, đã tách rời cuộc sống cá nhân của bạn. Ngay cả khi bạn có con với nhau, bạn vẫn học cách đồng cha mẹ mà không phải luyện tập những tổn thương cũ hoặc sử dụng những đứa trẻ làm vũ khí chống lại nhau.

Để vượt qua các giai đoạn đau buồn, cuối cùng đạt được sự chấp nhận và thậm chí tha thứ, bạn phải điều hòa những cảm xúc nhất định trước khi tiến về phía trước và xây dựng lại cuộc sống của bạn. Tiến sĩ Phil McGraw, bác sĩ tâm thần được kính trọng rộng rãi, người nổi tiếng với tư cách là cố vấn của Oprah Winfrey, kể chi tiết về nhiều cảm xúc mà hầu hết mọi người cảm thấy trong và sau khi ly hôn trong cuốn sách bán chạy nhất của mình Cuộc sống thực: Chuẩn bị cho 7 ngày thử thách nhất trong cuộc đời bạn. Giáo dục

Những cảm xúc này bao gồm:

Tức giận dữ dội. Thường là một biện pháp bảo vệ tâm lý được sử dụng khi chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương, Tiến sĩ Robert Anthony nói, Những người tức giận là những người sợ hãi nhất. Hận thù là cảm xúc đối nghịch với tình yêu, và là một phản ứng cảm xúc tự nhiên để từ chối hoặc phản bội lòng tin.
Tổng sốc. Trong khi nhiều người nhận ra rằng ly hôn là không thể tránh khỏi, thì thực tế tình hình có thể hoàn toàn gây sốc và choáng ngợp.
Từ chối và tuyệt vọng. Bản chất của con người là tự trách mình khi bạn cảm thấy bị người khác từ chối, như thể cuộc chia tay hoàn toàn do một thiếu sót cá nhân. Và kiểu tự trách mình này có thể dẫn đến cảm giác tuyệt vọng và đồng thời từ chối người bạn đời cũ của bạn.
Nỗi sợ. Sau khi ly hôn, bạn vào lãnh thổ chưa được khám phá mà không biết gì về những gì mong đợi, hoặc tự tin rằng bạn có công cụ để tồn tại. Phản ứng tự nhiên là sợ hãi.
Đắng. Hối hận và đau buồn thường kết hợp với nhau để tạo ra cảm giác không công bằng, rằng kết quả của việc ly hôn là không đáng.
Bộ nhớ có chọn lọc. Sau khi chia tay hoặc ly hôn, bạn có thể thấy mình tập trung vào những kỷ niệm đẹp, quên đi lý do chia tay ngay từ đầu. Hậu quả của việc hợp lý hóa, nhiều người ly hôn trở lại với người phối ngẫu cũ, cuối cùng cũng trải qua kết cục đáng thất vọng. Đừng rơi vào cái bẫy tin rằng mọi thứ có thể khác đi lần thứ hai, trừ khi cả bạn và đối tác của bạn đều nỗ lực thực sự để thay đổi.

Tiến lên sau khi chấp nhận

Càng sớm càng tốt, ngay cả trong quá trình tố tụng ly hôn, điều quan trọng là phải thực hiện các bước để xây dựng lại cảm giác tự tin và khôi phục lại những người già, bạn ngay cả khi cái tôi của bạn bị vùi dập và bầm dập. Bạn nên nhớ rằng bạn là một người có giá trị, độc đáo với nhiều thứ để cung cấp, và những cuộc phiêu lưu chưa đến. Bạn xứng đáng được trải nghiệm hạnh phúc - và với nỗ lực và quyết tâm, bạn sẽ làm được. Con người có khả năng phục hồi đáng ngạc nhiên, và có một sự thật trong câu ngạn ngữ rằng thời gian chữa lành mọi vết thương.

Sức mạnh cảm xúc

Trách nhiệm đầu tiên của bạn là với chính mình, ngay cả khi bạn là cha mẹ. Nếu bạn không mạnh mẽ về mặt cảm xúc, bạn không thể truyền sức mạnh cảm xúc cho người khác, kể cả con cái của bạn. Đạt được trạng thái tinh thần tích cực - điều mà một số người đã gọi là bắt đầu với việc thẳng tiến - là rất quan trọng khi tiếp tục cuộc sống của bạn.

Các chuyên gia khuyến nghị ba chiến lược để tạo điều kiện chữa lành sau khi ly hôn:

Tìm kiếm một mạng hỗ trợ. Phát triển một nhóm bạn mà bạn có thể hướng đến khi bạn điều chỉnh cuộc sống độc thân. Hãy xem xét bạn bè hoặc thành viên gia đình có mối quan hệ tồn tại trước và trong cuộc hôn nhân của bạn - những người biết bạn như một cá thể tách biệt với người phối ngẫu của bạn. Đừng ngạc nhiên nếu một số bạn bè, đặc biệt là những người bạn bè của cặp vợ chồng, có vẻ xa cách trong thời gian này. Không sao để những mối quan hệ này kết thúc mà không đổ lỗi hay giận dữ. Bạn có thể xem xét những người đã trải qua ly hôn và dường như đang làm tốt, hoặc sự hỗ trợ của các nhóm nhà thờ và cộng đồng. Mặc dù bạn có thể cho rằng những người khác bây giờ nhìn bạn khác, nhưng thực tế là họ có liên quan đến cuộc sống của họ và có thể cần một người bạn nhiều như bạn.
Xác định lại chính mình. Nhiều người ly hôn, đặc biệt là phụ nữ, có một thời gian khó đòi lại danh tính của chính họ sau khi ly hôn. Điều này đặc biệt nếu họ là những bà mẹ nội trợ và các bà nội trợ. Hãy tiếp tục những sở thích, hoạt động, sở thích mới - mở rộng bản thân. Luôn bận rộn theo cách xây dựng, tiến sĩ Patricia Covalt, một nhà trị liệu hôn nhân được cấp phép có trụ sở tại Denver. Nhận ra rằng bạn có quyền tự do khám phá bản thân và điều khiến bạn hạnh phúc, có lẽ là lần đầu tiên sau nhiều năm. Sống trong hiện tại, làm sáng lên và học cách tận hưởng là bạn.
Đừng sợ mối quan hệ chuyển tiếp. Các mối quan hệ của bạn không cần phải hẹn hò hoặc tìm ai đó để thay thế người phối ngẫu của bạn. Thay vào đó, tập trung vào việc kết bạn mới mà không chịu áp lực của một cam kết lâu dài. Những mối quan hệ này có thể giúp bạn quay trở lại trò chơi mà không mong đợi tiến về phía trước. Họ có thể giúp bạn nâng cao lòng tự trọng và cung cấp một bến cảng an toàn trong khi bạn quyết định điều gì là tốt nhất cho bạn.

Trách nhiệm của cha mẹ

Nếu bạn có con, điều quan trọng là giảm thiểu tác động của ly hôn càng nhiều càng tốt. Mặc dù bạn và vợ / chồng của bạn có thể không hợp nhau, nhưng đối tác cũ của bạn là mẹ hoặc cha của con bạn, và mối quan hệ bạn có với vợ / chồng của bạn có thể không phản ánh mối quan hệ mà vợ / chồng cũ của bạn có với con cái. Tránh phỉ báng người yêu cũ, hoặc ép buộc con cái của bạn đứng về phía.

Theo lời khuyên của Jennodes Cole, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình tại Trung tâm Trẻ em DePelchin ở Houston: Bạn đang đối phó với rất nhiều đau buồn và cảm xúc cá nhân. Nhưng luôn luôn tránh chỉ trích người cha mẹ khác trước mặt con cái. Mặc dù điều này có thể khiến bạn cảm thấy tốt bây giờ, nhưng nó có thể gây ra hậu quả lâu dài cho con bạn.

Chuyên gia về ly hôn và gia đình M. Gary Numan khuyên rằng vợ hoặc chồng đã ly hôn quản lý hành vi của họ để tránh hủy hoại tình cảm của con cái họ. Cụ thể, cha mẹ ly dị không nên giao tiếp với con cái, cố gắng biến con cái thành nhà trị liệu hoặc đồng minh của chúng bằng cách chia sẻ chi tiết ly hôn hoặc buộc tội người yêu cũ hoặc buộc con cái phải ngăn cách cuộc sống của chúng khi ở với mỗi người phối ngẫu. May mắn thay, hầu hết con cái của cha mẹ ly dị, được nuôi dưỡng đúng cách, nhanh chóng hồi phục để trở lại một tuổi thơ hạnh phúc.

An ninh tài chính

Thật không may, ly hôn thường dẫn đến khó khăn tài chính của cả hai bên ly hôn, đặc biệt là những phụ nữ đã làm việc nội trợ hoặc làm mẹ. Các chuyên gia cho rằng việc mất thu nhập sau khi ly hôn có thể làm giảm mức sống từ 30% đến 40%. Các tài sản đã được mua lại với nhau phải được chia và thường được bán để huy động tiền mặt, bao gồm cả tài sản chung. Phụ nữ bị thiệt thòi một cách không cân xứng, với một phần năm giảm xuống dưới mức thu nhập nghèo sau khi ly hôn.

Thông thường, có một người phối ngẫu sợ rằng họ sẽ bị khô hạn và một người khác sợ rằng họ sẽ trở thành vô gia cư, anh ấy nói với ông Nathan Cobert thuộc Tập đoàn tài chính Cobert ở San Francisco về những khó khăn trong việc giải quyết tài chính khi ly hôn. Đây luôn là một vấn đề tài chính cho cả hai.

Jeff Landers, chủ tịch của Bedrock Divorce Advisors tại thành phố New York đồng tình: Giá đắt hơn rất nhiều để duy trì hai hộ gia đình riêng biệt và bạn phải làm điều đó với cùng một khoản thu nhập.

Không có một giải pháp dễ dàng để đáp ứng nhu cầu tài chính của cả hai bên sau khi ly hôn. Mặc dù hỗ trợ trẻ em là bắt buộc ở mọi tiểu bang và tiền cấp dưỡng ở một số tiểu bang, nhưng hiếm khi ở mức độ mà vợ hoặc chồng có thể duy trì mức sống trước đây sau khi trả tiền hoặc nhận hỗ trợ. Do đó, đã có thêm áp lực đối với người phối ngẫu có quyền nuôi con để tái hôn càng sớm càng tốt để thay thế thu nhập bị mất, hoặc các dịch vụ được cung cấp bởi một đối tác không làm việc.

Tuy nhiên, theo thống kê, hôn nhân thứ hai và thứ ba có nguy cơ ly hôn cao hơn so với kết hôn ban đầu. Vì lý do này, cần hết sức cẩn thận trong các cuộc đàm phán và thủ tục ly hôn ban đầu để đảm bảo rằng có đủ tiền được phân bổ cho việc hỗ trợ trẻ em.

Hỗ trợ gia đình thường rất cần thiết cho cha mẹ ly dị có quyền nuôi con. Hỗ trợ này có thể thông qua việc trông trẻ, chia sẻ nhà hoặc bổ sung thu nhập gia đình khi cần thiết hoặc có thể. Đồng thời, cha mẹ ly dị nên thực hiện các bước để phân biệt giữa nhu yếu phẩm và xa xỉ - những vật dụng thiết yếu cho cuộc sống an toàn và hạnh phúc - thay vì tài sản và chi phí cho những thú vui tạm thời.

Các mối quan hệ xã hội

Hầu hết các vụ ly hôn cuối cùng quyết định kiểm tra các mối quan hệ một lần nữa. Không có thời gian hay thời điểm hoàn hảo nào khi những cảm xúc như vậy xuất hiện trở lại, nhưng gắn kết với người khác, đặc biệt là ở mức độ thân mật, là một nhu cầu của con người.

Ban đầu, hẹn hò có thể cảm thấy đáng sợ. Rốt cuộc, có lẽ đã được một thời gian kể từ khi bạn lo lắng về trang phục, ngoại hình hoặc hành vi của bạn. Cũng thật tự nhiên khi tin rằng đạo đức đã thay đổi kể từ trải nghiệm hẹn hò cuối cùng của bạn và bạn sẽ được tham gia vào hành vi thân mật vào ngày đầu tiên hoặc thứ hai. Đừng lo lắng về điều đó - lần này là về bạn, không phải ngày của bạn. Bạn có quyền tự do, miễn là bạn văn minh và tôn trọng, cư xử như bạn muốn chứ không phải như người khác mong đợi.

Nếu bạn có con, bạn cần xem xét cảm giác của họ về việc nhìn thấy mẹ hoặc bố đi hẹn hò. Giải thích rằng người lớn, giống như trẻ em, có nhiều bạn bè mà họ cần giao tiếp. Không cần thiết cho con bạn là một phần của mối quan hệ trừ khi nó phát triển thành một vấn đề nghiêm trọng. Tương tự, các chi tiết thân mật về mối quan hệ của bạn được giữ kín.

Từ cuối cùng

Trong một thế giới lý tưởng, mọi người sẽ tìm thấy Hoàng tử quyến rũ hoặc Người đẹp ngủ trong rừng và sống hạnh phúc mãi mãi. Trong thế giới thực, con người mắc sai lầm, họ thay đổi theo thời gian và những căng thẳng và căng thẳng của cuộc sống hàng ngày khiến một số cuộc hôn nhân thất bại. Những dịp này, trong khi đau đớn, không phải là thảm họa, và thực sự có thể là cơ hội để phát triển và trải nghiệm mới. Đối với một số người, đó là một trò chơi vượt trội, một cơ hội để suy ngẫm, học hỏi, phát triển và tiến lên. Như Voltaire đã nói, tình bạn là một cuộc hôn nhân của linh hồn và cuộc hôn nhân này có khả năng ly hôn.

Bạn đã trải qua một cuộc ly hôn? Làm thế nào bạn làm cho nó thông qua?